面对一个不爱你，却还对你施加冷暴力的男人，你会怎么做？
在电影《无问西东》中，女人刘淑芬选择了逼死自己。
故事发生在60年代，刘淑芬费尽心思，供自己的男人许伯常读完了大学。
在她幻想的未来里，等到许伯常毕业后，两个人就可以步入美满的婚姻生活了。
但，等这天到来后，许伯常却选择了悔婚。
她提着刀，跑到学校，以死相逼。
或许是出于愧疚，也或许是出于无奈，许伯常选择了延续这段“名存实亡”的关系。
但，在这段“没有爱”的婚姻里，更大的人生悲剧，也就此被开启了。
在没有爱的婚姻里，疯狂找爱
所有结局不堪的婚姻，其实都有过一场美好的开始。
刘淑芬和许伯常之间，也是如此。
在刘淑芬还是个怀春少女的时候，她与许伯常，一人唱歌，一人弹琴。
那时，他们可能是相爱的，也是幸福的。
但在这幸福的暗流下，也开启了二人渐行渐远的未来。
刘淑芬努力赚钱，供许伯常读完大学，两个人的差距就此被拉开。
一个在世俗烟火中摸爬滚打，一个在诗书校园中经受熏陶。
大学毕业后，许伯常悔婚了。刘淑芬不甘命运的戏弄，在她的逼迫下，两个人还是迈入了婚姻的殿堂。
婚后，许伯常开始了漫长的冷暴力。
他选择和刘淑芬分床睡，甚至连生活用品也统统分开，在外遇见也是擦肩而过的陌生人。
正如刘淑芬自己所说：
“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人，你对自己的学生、邻居、售票员，所有的外人都和蔼可亲，只要这屋里只有你和我，你就冷着脸。”
就这样，经过几十年的消耗与磋磨，刘淑芬成为了外人眼中的“泼妇”，成为了一个爱打骂许伯常的蛮横妻子。
但在这段冷漠的婚姻里，刘淑芬还是近乎疯狂地爱着许伯常。
她把所有好吃、好穿、好用的全部留给许伯常，而她自己只吃开白水泡菜粒。
可许伯常只有几十年如一日的冷漠。
因为在他选择悔婚的时候，他对刘淑芬的爱就已经消失了。
面对一个自己不爱的女人，把刀架在他的脖子上，许伯常也给不出那份爱。
婚后，在一次争吵中，刘淑芬问道：“我现在把你的碗砸了，你会用我的碗喝水吃饭吗？”
许伯常摇头。
在外人眼中，许伯常是一个好老师、热心邻居，唯独在丈夫的角色上，他对刘淑芬，给不出一分一毫的爱。
在这段婚姻里，一个是疯狂要爱的妻子，一个是宁死也给不出爱的丈夫。
最终，刘淑芬跳井自杀，而许伯常的余生都活在了愧疚的阴影之下。
有人说，许伯常是忘恩负义的渣男，也有人说，刘淑芬太想不开了。
我们不必去判定这段婚姻悲剧到底是谁造成的。
我们只需认清一个现实：当我们认不清关系的本质，就很容易走入关系的死胡同，互相折磨。
关系的本质，是流动变化的
在亲密关系里，很多人有一个迷思——以为看对眼了、爱上了、处得来就一定会携手终老。
一旦关系发生点变故，比如中途对方变心了、不爱了，就会演变成一种执念。
但健康持久的关系，从来不是靠执念去支撑。
它更像是水般，温柔有力地缓缓流淌；它是流动变化的，但方向是明确的。
电影《无问西东》中，刘淑芬对许伯常的爱，更像是一种执着。
这段关系，在最初的时候，就注定了走向失衡。
她辛苦赚钱，为许伯常能顺利读完大学。
她勤俭节约，希望许伯常能回到从前，多看她几眼，对她好一点。
刘淑芬把所有的爱都寄托在了许伯常的身上，无底线的付出和牺牲，想让对方给出自己期待的回报。
但她却忽略了，任何关系的本质都是流动和变化的，单向付出很可能变成一厢情愿的执念。
在关系里带着这种装满执念的钩子，她也深深地伤了自己。
因为她付出的对象，是一个根本不愿给她爱的男人。
许伯常的冷漠，渐渐把她逼成了一个“泼妇”。
刘淑芬不愿意接受许伯常变心的现实，以死相逼、砸他的碗、打他、骂他，甚至毁掉他的女学生。
在每一次争吵时，刘淑芬都会质问他：
“当初是你说，你要跟我过一辈子。”
“当初是你说，你会对我好一辈子。”
面对这种质问，冷静的许伯常近乎发狂地回应道：“人为什么不可以变，为什么其他的事情都可以变，而这件事情就不能变，为什么？”
而刘淑芬只有肯定的一句：“不能。”
在两人相差越来越远的认知中，他们渐渐不再能有共同语言。
妻子刘淑芬的周全照顾，许伯常只有厌恶和嫌弃。在这段没有爱的婚姻里，只剩下了无尽的折磨。
在生活中，我们也常常听到很多人会有这样的困惑和抱怨：
“为什么他结婚后就变了？”
“为什么他不再像当初那样对我好了？”
从而因为这种所谓的“变化”，我们渐渐在感情中患得患失，害怕变化，甚至抗拒变化。
最终演变成一种对外的执着，放不过自己，也无法原谅他人。
去探索你自己为什么“放不下”？
为什么，有些女性无法接受关系产生变化？无法接受曾经说好相伴一生的人却中途失信？
在刘淑芬的身上，我们看到的答案是，一个女人深深的恐惧和不安。
从最初的强求婚姻，到婚后，面对冷暴力丈夫，全力牺牲付出，试图用愧疚感绑架对方。
这所有的行为，仿佛是刘淑芬在拼命向许伯常呼喊——你快回来爱我，你不爱我，我也不会让你好过。
在这段婚姻中，她充斥着不安全的感受，似乎把对方拉回当初，自己才能真正稳定下来。
但裂缝无法缝合的事实，早已无情地摆在了她的面前。
在关系里，这种“放不下”的恐惧，其实很常见。
在一次来访者对话中，叫佳佳的女孩，诉说着自己类似的痛苦。
她和男朋友在一起7年，但临到结婚的时候，男友提出了分手。
她无法接受，拼命恳求对方，甚至把自己的尊严踩在脚底下，只为留住爱人，回到当初。
但，当我们询问她，你真的很爱眼前这个男人吗？
她说：“我不想一个人。”
在她的世界里，她一直没办法忍受“一个人”。
习惯了7年的关系，突然的抽离，让她回到和自己相处的时间，她内心的恐惧、不安全部一涌而上。
为了不让自己“一个人”，为了不去直面内心的恐慌，她选择尝试各种方式，执着地把这个男人留在自己身边。
张爱玲曾说：所有女人，终有栖息之地，不是他人，唯有自己。
在感情中，我们没有权利去控制对方，也无法去改变任何人。
当你在关系里，曾因为对方的变心、离去而迟迟无法放下，产生一种执念，那就需要去觉察一下，你是否能成为给自己爱的那个人？
1、 先成为自己的爱人
人面对关系的分离变化，有痛苦的情绪是很正常的。但你需要去提醒自己的是，关系里的这个人走了，不代表爱会消失。
爱，一直在你自己的心里。
你可以尝试去满足自己，成为自己的爱人。
你可以试着用一张白纸，把你对于伴侣的渴望，都写下来。
比如，你想让他带你出去旅游，你想让他给你买一个喜欢很久的包包，你希望他可以带你去好吃的餐厅吃饭等。
然后，自己先去满足内心的这些渴望，用行动去爱你自己。
我们每个人都希望有一个理想的爱人，很多时候，我们会误以为在外面可以找到，其实，理想爱人在你自己的心里。
认清这些，长此以往的好好照顾自己，你会变得富足起来，也就不会因为渴望爱，而疯狂想抓住一个男人了。
2、扩容内在空间，吸纳更多的爱
当一个女人疯狂想要留住一个男人的时候，她的内在空间是非常狭窄的。
她无法真正去爱，对伴侣会有无数的要求和期待，也很难感受到爱的存在。因为内心装满了对分离的恐惧、对爱的匮乏，她没办法真正做自己。
和她在一起的男人，也会觉得喘不过气，想要逃离。
她会忘记人生宽阔的图景，会忽略生活中无处不在的幸福，眼睛死死盯住自己的亲密关系，意识也渐渐走向了低处。
当我们学会扩容内在空间，去放掉对亲密关系的执着，给你自己、给工作、给家人、给朋友留出爱的位置，那些阴影的空洞也会被照亮，也会吸纳更多的爱到生命里。
3、对自己的生命负责，稳稳地爱
每个人都害怕孤单，希望被爱，所以会期待有人能跟自己度过一生，白头携老。
以至于面对关系的失败和分离，我们会难以接受。
这个时候，你需要去觉察一下，那个让你如此痴缠的关系，到底是真正的爱，还是你内心的执念？
比如，你是否认为伴侣必须为你的幸福负责？
你的喜怒哀乐是否都寄托在另一半的身上？
你是否为了讨好对方一直在做自己不愿意的事情？
你有没有强迫对方一定要照顾好你？
甚至，你对眼前的人立下誓言，无论如何都要和对方享受到老，不然自己也活不下去？
亲爱的，在你难以从一段关系里脱身的时候，请去好好觉察和分辨你内心的念头，不要误把执念当成了爱。
当关系面临结束的时候，试着把你的注意力放在你从这个关系里获得了什么，而不是失去了什么，未来不会再有什么的上面。
对生命负起责任来，去尊重每一段关系的变化，抓住每一个变化带来的成长契机，你的心灵旅途才会迎来越来越多“稳稳的爱”。
*参考书籍：李安妮《灵性亲密关系》
策划 | 张德芬空间主笔团
编辑 | 鱼甜
主播 | 精灵
